«

»

Июн 15

10 вещей, о которых нам не рассказывают наши мамы

preview-650x390-650-1427459070.jpg

Все мамы по обе стороны экватора — это лучшие примеры бескорыстной, сочувственной и преданной любви. Материнские чувства — вне времени и пространства, не поддаются разуму и логике просто потому, что понять их можно, только если вы сами родитель, и никак иначе.

Это статья о том, что наши мамы никогда не рассказали бы нам. Но это не значит, что они этого не испытывали.

Она плакала из-за ваc. Часто.

Она плакала, когда узнала, что беременна. Она плакала во время родов. Плакала, когда впервые вас обняла. Плакала от счастья. Плакала, потому что боялась и переживала за вас. Она глубоко чувствует и разделяет с вами всю боль и все счастье этой жизни, даже когда вы не осознаете этого.

Она все-таки хотела тот последний кусочек пирога.

Но, когда она увидела, как вы, облизываясь, смотрите на него своими большущими глазами, она просто не смогла съесть его. Она знала, что станет гораздо счастливее, наблюдая за тем, как вы, довольные, уплетаете его.

Ей было больно.

Больно, когда вы дергали ее за волосы, хватали ее своими острыми ногтями, которые невозможно было постричь. Больно, когда она кормила вас грудью, а вы покусывали ее. Вы повредили ей ребра и живот, когда выбирались из ее утробы. И ваш приход в этот мир был связан для нее с мучительной болью.

Она переживает за вас. Всегда.

С момента зачатия она сделала все, чтобы защитить вас. Она стала той женщиной, которая хотела сказать «нет», когда соседская девчонка попросила подержать вас, и которая сжалась в комок, когда девочка все-таки взяла вас на руки. Ее сердце пропустило два удара, когда вы сделали свои первые шаги. Она не смыкала глаз, чтобы убедиться, что вы вернулись домой в безопасности, и просыпалась раньше всех, чтобы проводить вас в школу. Она была готова вырвать вас из лап плохого сна или ночного жара. Она была рядом всегда, чтобы убедиться, что вы в порядке.

Она знает, что неидеальна.

Мама сама для себя самый худший критик. Она знает все свои недостатки и иногда ненавидит себя за них. Но труднее всего приходится, когда дело касается вас. Она хотела бы быть совершенной матерью и все делать верно, но она человек, а потому способна допускать ошибки. Наверно, она все еще пытается простить себе их. Всем сердцем она хочет вернуться в прошлое и сделать что-то по-другому, но это невозможно. Поэтому будьте добры к своей маме и знайте, что она сделала лучшее из того, что возможно.

Она наблюдает за вами, пока вы спите.

Были ночи, когда, сидя возле вашей кроватки в 3:00, она молилась, чтобы вы наконец заснули. Она пела вам колыбельную, хотя сама едва могла держать глаза открытыми. А когда вы наконец засыпали, она лежала рядом с вами, и вся ее сонливость исчезала в тот самый миг, когда она смотрела на ваше лицо, лицо спящего ангелочка, испытывая безграничную любовь, которой нестрашны боль и усталость.

Она носила вас намного дольше, чем 9 месяцев.

Она была нужна вам. Поэтому других вариантов не оставалось. Она научилась держать вас, пока убирала квартиру, когда урывками удавалось поесть и даже когда спала. Руки уставали, а спина невыносимо болела, но она держала вас, потому что вы хотели быть ближе к ней. Она прижимала вас к себе, любила вас, целовала и играла с вами. Вы чувствовали себя в безопасности в ее руках, и вы были счастливы, поэтому она брала вас на руки так часто, как вам этого хотелось.

Каждый раз, когда вы плакали, ее сердце разрывалось.

Для мамы нет ничего ужаснее, чем слышать плач ребенка и видеть, как слезы текут по вашему наивному детскому личику. Она делала все, что в ее власти, чтобы остановить ваши слезы, и когда это не удавалось, ее сердце разбивалось на миллион маленьких осколков.

Вы для нее всегда на первом месте.

Она могла обходится без еды, душа и без сна. Она всегда ставила ваши потребности выше, чем свои собственные. Она тратила весь день на вас, и к его концу сил на себя просто не оставалось. Но на следующий день она просыпалась даже раньше и делала все это снова, потому что вы для нее значили больше, чем все остальное.

Она бы прошла через это снова.

Быть мамой — самая трудная работа, которая только может быть в этом мире. Вы плачете, вам больно, вы стараетесь, но ничего не получается, вы учитесь и превозмогаете собственные границы. Но вы также испытываете так много радости и любви, что кажется, что ваше сердце едва может вместить эти эмоции. Несмотря на всю боль, страдания и бессонные ночи, через которые прошла ваша мама, она с удовольствием испытает все это снова, потому что это того стоит.

Поэтому в следующий раз, когда вы увидите свою маму, просто скажите ей «спасибо», дайте ей знать, что любите ее. Поверьте, ей не так уж и часто приходится это слышать.

Несколько родительских фраз, за которыми стоит не только любовь.

Каждая из этих фраз – заколдовывание, родительская «черная магия». Расколдовать ребенка, как мы знаем из сказок, может либо тот, кто наложил заклятие, либо более сильный волшебник. Иногда на поиски более сильного волшебника уходят годы. У нас есть время самим «расколдовать» наших деток и дать им возможность развиваться так, как важно их потенциалу.

1. Хочу, чтобы ребенок навсегда остался таким маленьким. Чтобы всегда он был таким милым».

Мы подаем сигнал подсознанию ребенка – «Не расти! Пока ты маленький – тебя любят, и ты в безопасности».
Чем грозит:  либо инфантилизацией, задержкой в развитии, маленьким ростом/весом, страхом взросления, страхом отпустить родителей, страхом одиночества, зависимостью, уходом в фантазийный мир, уходом в «детские болезни», либо наоборот – ранее взросление, ранняя сепарация, грубость, агрессия…
Расколдовывание: слова, произнесенные вслух или про себя:м «Я радуюсь каждому твоему дню и каждому году взросления. Я горжусь каждым твоим шагом и позволяю тебе быть разным. Ты самый лучший ребенок для меня. И я праздную каждый наш день. Каждый возраст несет тебе свой подарок».

2. Когда в речи родителя часто звучит местоимение «мы» (после того, как ребенок сказал о себе «я»).

Когда родитель говорит о ребенке старше 4 лет: «Мы покакали, мы пошли в садик, мы поступили в школу, мы заболели, мы женились…» Местоимение «мы» говорит о том, что родитель не чувствует ребенка отдельно от себя и подсознательно не позволяет ребенку отделиться и отдалиться. Именно родитель создает почву для со-зависимости ребенка и не дает возможности ребенку почувствовать свой, отдельный потенциал. Часто родитель, не имеющий «своего смысла», своей реализации, реализуется в ребенке. Часто тревожный и очень контролирующий родитель старается удержать ребенка «под крылом».

Чем грозит: ребенок становится либо услужливо-комфортным, либо упрямым и агрессивным, несамостоятелен, несобран, может часто болеть, плаксив, ему сложно самостоятельно принять решение, может часто выглядеть уставшим, у таких деток частые аллергические реакции и затяжные бронхиты. (Не отпуская ребенка в его «я», мы перекладываем на него груз наших задач, сложностей, болезней – это может быть чрезмерным грузом для ребенка).
Расколдовывание: взрослым нарисовать (вылепить) отдельно себя, отдельно ребенка. Задать себе вопрос: «О чем я мечтал, что я могу сделать для себя и своего потенциала?» «Ты – это ты. Я – это я. Мы вместе, мы навсегда родитель и ребенок. Ты навсегда мой сын/дочь, но мы разные. У каждого из нас свой потенциал, свои задачи, свои жизнь и судьба».

3. Когда мы говорим о детях «мой мужчина/моя женщина».

Мы создаем путаницу в ролях, делаем ребенка своим «партнером» вместо реального взрослого партнера.

Чем грозит: мы создаем связку «мама-сын»/ «папа-дочь», лишая ребенка возможности потом создать гармоничную пару (родителям не изменяют: либо от них спасаются бегством, либо — потом ищут всю жизнь маму или папу). Мы ребенка ставим на ступеньку рядом с собой, а на этой ступеньке задачи другого уровня. На ней много, в том числе, и сексуальной энергии. Ребенок с этой ролью- энергией может не справляться. Чрезмерная мастурбация – один из «симптомов». Мы отдаляем мужа/ жену, или не позволяем рядом с собой появиться партнеру – взрослому мужчине или взрослой женщине.

Расколдовывание: сфокусировать отношения на взрослом партнерстве, на паре. Проявлять «видимые» знаки внимания и уважения к жене/мужу. Важно, чтобы ребенок обращался к родителям не просто по имени, а называл и роль «мама»/ «папа». Ребенку мысленно или вслух можно говорить:  «Ты мой любимый сын (моя дочь), я твоя мама (твой папа). А это – мой мужчина, мой муж (моя женщина, жена). У тебя обязательно будет мужчина (женщина), которого (которую)  ты будешь любить и будешь счастлив. И я буду за тебя рада».

4. «Какой нехороший стол (стул) – ударил ребенка, давай его накажем. Иди, тебя пожалею…»

Когда ребенок спотыкается, ударяется о мебель, скамейки, родители иногда, чтобы перефокусировать внимание и дать «компенсацию» за боль , предлагают «отомстить» – вернуть боль, ударить «обидчика».

Чем грозит: так мы учим ребенка не брать ответственность за свои действия и перекладывать вину. И мстить «внешним» объектам за любой дискомфорт. А также мы не учим ребенка здоровой осторожности и внимательности.

Расколдовывание: «давай я поцелую, поглажу, подую. (Не пожалею! ) Мама (папа) с тобой! Наверное, это очень больно. – Прикасаемся к столу. –  Ты ударился об угол. Смотри, вот угол. Давай будем внимательнее».

5. «Ты будешь самым великим (самым лучшим) физиком, танцором…»

Чем грозит: мы создаем у ребенка почву для развития невроза и перфекционизма. Ребенок либо будет стараться соответствовать ожиданиям родителя, он будет отличником, активистом… Но будет это делать, чтобы не потерять нашего внимания и любви, и будет терять контакт с природной радостью и живостью. Либо ребенок при препятствиях или сравнении с окружающими может разочароваться в себе и своих силах: «из меня все равно ничего не получится», и искать безопасности – в фантазии, компьютере, телевизоре, болезнях, зависимостях.

Расколдовывание: заботиться о своем развитии, чтобы не реализовывать в ребенке то, что не смогли реализовать сами. Вместо слов «я тебя люблю за…» говорить «я в тебе люблю». Или просто чаще говорить о любви. «Я рад тому, что ты у меня есть». Важно рассказывать о своих ошибках, рассказывать смешные истории о себе, позволять ребенку делать ошибки, фокусировать внимание на процессе больше, чем на результате. «Заметил, у нас здорово получается что-то, когда нам нравится то, что мы делаем». Слова, которые можно говорить вслух или про себя: «Я тебя люблю. И ты навсегда мой любимый сын- дочь. Тебе не нужно заслуживать мою любовь. Я верю в твой потенциал и доверяю твоей природной мудрости. Я верю в то, что у каждого есть свое место в жизни, в семье, у каждого есть свое собственное место в реализации и успехе, и ты займешь свою собственное место. Я поддержу тебя в твоем развитии и согласен с тем, что ты можешь выбрать свой собственный путь. Я позволяю тебе быть самим собой».

6. «Ты вылитый папа (вылитая мама)».

Нам свойственно искать похожие черты в детях. Нам важно»продолжаться» в детках. Но иногда мы создаем предпосылки для «выращивания» в себе не только внешности, но и качеств, болезней взрослых.

Чем грозит: ребенок «сливается» с родителем, «похожесть» с которым постоянно подчеркивается. Мы как будто бы его «посвящаем» этому взрослому. Ребенок может соглашаться быть «копиркой», а может и стараться сопротивляться этому. В первом случае он перенимает черты характера, реакции, иногда заболевания, попадает в похожие ситуации, он идентифицируется с тем, с кем подчеркивается похожесть. Во втором он демонстративно может избегать контакта, вести себя агрессивно, отказываться от действительно зрелых черт, которые свойственны обоим.

Расколдовывание: «Вы похожи, но вы разные. У каждого из вас своя судьба, своя сила, свой потенциал. Ты взял самое ценное из двух родов и похож, на самом деле, сам на себя. У тебя есть право быть собой».

7. «Вот когда у тебя будут свои дети – поймешь».

В этой фразе звучит скрытая угроза. Она неконкретна, относится к пассивно-агрессивным фразам – для подсознания ребенка звучит, как проклятие: «Ты будешь расплачиваться за все, что мне пришлось с тобой пережить». Интересно, что работая с клиентами с психологическим бесплодием, именно эта фразу мы часто доставали из их памяти.
Чем грозит: чувством вины, страхом иметь детей, ощущением, что плох и что ошибся. Но непонятно в чем ошибся.
Расколдовывание: говорить о своих родительских чувствах: «я злюсь, я обиделся, мне больно».  «Я тебя люблю всегда, когда нам весело, когда нам сложно друг с другом, когда ты здоров и когда болеешь, когда вредничаешь и когда мы злимся друг на друга. Я вместе с тобой учусь. Я думаю, ты будешь чудесной мамой (чудесным папой) и мою любовь к тебе передашь дальше – твоим детям – моим внукам».

Всего доброго. Пусть в нашей жизни проявляется только белая добрая магия.
(Из книги «Практическое Ребенковедение»).

7 навыков родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы

Мой подход в воспитании детей изменился благодаря одному откровению. Однажды мой муж вспомнил свое детство: «Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе». Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.

1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.

2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.

Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:

  • Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?
  • Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?
  • Можем ли мы усовершенствовать твою идею?
  • Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?
  • Это было проявлением любви? Может быть это было безрассудством?
  • Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?

Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.

3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.

Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.

4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.

Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.

Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки, решив молиться за этого человека. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути, и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.

5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями.

Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.

6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.

Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.

7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.

Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.

Настоящий мужской разговор

Сын учился в пятом классе, когда сильно обидел маму, и она расплакалась. Я не стал вмешиваться. Прошла неделя. Сын учил уроки, когда я подошел к нему и сказал: «Пойдем, прогуляемся. Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Это очень важно». Мы молча пошли в сторону парка. Но это было не пустое молчание. Иногда нужно просто помолчать, чтобы выразить кипение чувств. Воспитание всегда происходит во внутреннем мире, а не во внешнем. Сын понял, что предстоит что-то важное.

– Сынок, мне нужна твоя помощь, – начал я разговор. – Было время, когда я влюбился. И я обещал этой девушке, что если она выйдет за меня замуж, то я сделаю все, чтобы никто никогда ее не обидел. Это была твоя мама… И теперь мне нужен твой совет. Как мне поступить с сыном, который обидел мою любимую женщину?
Сын подумал и ответил:

– Накажи меня.

– Раньше я был один мужчина в семье, теперь пусть нас будет двое. Двое мужчин, которые будут защищать наших любимых женщин. Давай договоримся, что никто не узнает о нашем разговоре, это будет наш с тобой мужской союз.

Мы крепко пожали друг другу руки, закрепив тем самым наш важный договор.

Такие мужские разговоры, которые показывают полное уважение и доверие к ребенку, дают огромный импульс и фундамент для воспитания. Такие разговоры – не на каждый день, они тем и ценны – эффект от них намного сильнее и глубже.

(Пример гуманной педагогики из личного опыта Шалвы Амонашвили).

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Сайт размещается на хостинге Спринтхост